Certaines phrases laissent sans voix… Il y a les Gaston Lagaffe, les rois de la psychologie, ceux qui ne savent pas trop quoi dire… et font boulette sur boulette. L’humour étant un puissant régulateur, on finit par en rire. Et ce n’est pas Pierre Desproges qui penserait le contraire !
Florilège recueilli par Céline Dufranc
« Casser la voix … »
Après une longue conversation téléphonique (sa terrible angoisse) où tout se déroule à merveille, la personne termine par « je vous souhaite une bonne soirée Monsieur X, à bientôt ! » … Sauf que la patiente est une… femme !
Un caissier lui dit « oh vous avez la voix cassée, du lait avec du miel vous allez voir ça va aller mieux ! ».
Un vendeur lui dit : « oh bah, faut arrêter de fumer ». Elle lui répond qu’elle ne fume pas. Réponse du caissier en se reculant d’un mètre : « ooooh, c’est pas le covid au moins ? ». Et de lui répondre : « non, c’est pire ». Le caissier, dépité, lui présente alors ses « sincères condoléances ».
La même patiente s’apprête à faire un escape game sur le thème « horreur ». L’animateur lui dit en entendant sa voix : « oh bah dis donc, normalement on a cette voix là en sortant, pas dès l’arrivée ! ». Il a réussi à la faire sourire !
Elle est mignonne
Le mari d’une patiente que je voyais tous les jours en radiothérapie: « Et vous ? C’est quoi ? ». « Cancer de la glande lacrymale. On a dû m’enlever mon oeil ». « Quoi?!? Mais ça va repousser ? ». « Euh a priori, non ».
Comme je ne veux pas de prothèse et que je porte un cache-oeil au quotidien, beaucoup d’enfants disent à leurs parents : « Oh je viens de voir une pirate! Une vraie! ». J’adore !
Y’a les aidants… et les…
Mon ex-mari, le soir où je rentrais après trois jours de chimio, alors que j’étais au fond du lit nauséeuse et raplapla, ouvre la porte et me demande : « On mange quoi ce soir ? »
Alors que j’étais enceinte, lorsque j’ai appris le diagnostic, mon ex me dit : « tu sais, si t’étais pas enceinte, je pense que je serai parti ». Quelques années plus tard, c’est moi qui suis partie après avoir entendu : « Tu me dégoutes avec ta maladie ». Depuis, j’ai rencontré un homme formidable, eu un deuxième enfant et n’ai jamais été aussi heureuse !
J’aime lorsque mon conjoint me dit que « j’ai de la chance d’aller chez le kiné me faire masser ». Hum…
Bonne mine
C’était pendant le traitement radiothérapie, j’étais en arrêt de travail.
Et là, je croise une collègue qui me dit : « ouh là là ! Tu es toute rouge, beurk !!! ». La grande classe !
Bas les masques
« Quand je m’adresse à quelqu’un dans un magasin avec mon masque, très souvent la personne recule, ôte son masque et articule de manière exagérée ou parle très fort pensant que je suis sourde. Je ne leur dis pas que je n’ai simplement plus de langue pour ne pas les mettre mal à l’aise ! »
« La palme d’or vient à un douanier (j’habite en suisse juste à côté de la frontière française) qui me demande si j’ai de la marchandise à déclarer. Là je me donne de la peine pour « ar-ti-cu-ler » (entre ma glossectomie totale et ma paralysie faciale) et je commence à lui dire « je reviens de chez mon médecin… ». Il me coupe la parole et me dit : « ahhhh ok! Vous étiez chez le dentiiiiste! C’est bon, allez‑y ! ». J’ai remonté ma fenêtre et j’ai redémarré en éclatant de rire! Faudrait que je me lance dans la contrebande ! »
Bon appétit bien sûr !
Mon beau-frère alors qu’il vient de se faire opérer des dents : « cela fait 10 jours que je ne mange que des soupes et des purées, tu peux pas savoir comme j’en ai marre ». Ben non moi, cela fait 5 ans que je ne mange plus que par la sonde.
Nos soignants sont formidables… à quelques exceptions près
Un ORL à sa patiente : « je n’aurais jamais pensé que vous seriez encore en vie après ces années ».
« Si vous récidivez encore, je ne sais plus ce qu’on pourra encore vous enlever ! ». Mieux vaut en rire, non ?
Un aide-soignant entre dans la chambre d’une patiente et prend l’ardoise qu’elle utilise pour communiquer. Il commence à écrire pour lui demander quelque chose… Elle lui arrache l’ardoise et lui écrit : « je ne suis pas sourde ! ».
Une infirmière à domicile car la patiente a besoin de soins à plusieurs niveaux (cicatrice du mollet, au cou, sonde) : « vous savez quand vous avez eu un cancer, puis deux, on doit s’attendre à en avoir un troisième voire plus ». Ca rassure.
Un gynéco qui fait une hystérectomie pour un léiomyome (bénin) parce qu’il croyait mordicus, contre l’avis de l’ORL et de l’oncologue, que c’étaient des métastases : « De toute façon, pour vous, ça ne change rien : vous êtes déjà “dedans” ».
« Lors de ma première chirurgie, une infirmière me dit : “ben vous, vous n’êtes pas près de manger un steak frites”. (désolant !) »
On s’en passerait bien
« Ah ça va, c’est un petit cancer »
« Les cheveux, ça repousse. Tu verras, ils seront encore plus beaux qu’avant ! ». Hum…
Ça fait sale… pfff !
« J’adore quand on me dit que j’ai un peu de nourriture sur le bord des lèvres ou sur le menton. Et quand on insiste en me demandant de l’enlever, car ça fait sale ! Souvent, par provocation, je leur dis que j’aime bien et je garde ma miette ! Non mais ! »
Vous pouvez ar-ti-cu-ler ?
Quand un petit garçon veut acheter un jouet sur le stand de Stéphanie lors d’une brocante, neuf mois après l’ablation de sa langue :
” Madame, on parle pas la bouche pleine, c’est mal poli ! “.
Version co-blablacareur : « Bon ça va, crachez votre bonbon, je comprends rien de ce que vous dites”. Et Stéphanie de répondre avec son plus grand sourire : “j’aurais aimé cracher mon bonbon si j’en avais eu un. Je n’ai plus de langue. Si vous voulez je peux répéter… ». Forcément, il a fini “sous” le siège et on ne l’a plus entendu durant les quatre heures de trajet.
Un taxi qui dit à Caroline : “ouloulou, ça fait mal une rage de dents”
Sans se démonter, elle répond : “non, on m’a enlevé la langue ». Oups !
Généralement, comme elle parle lentement pour bien articuler, on lui répond régulièrement en… anglais ! Of course !
“Madame, arrêtez de manger quand vous êtes au téléphone”
« On dirait que tu as un marshmallow dans la bouche »
Mortel
Un ORL pose le diagnostic : “vous avez des questions ?”
La patiente : “oui”
Lui : “Vous voulez savoir si vous allez mourir”
« Heu… Non, je ne l’avais pas envisagé encore à vrai dire »
Oh la grosse boulette !
Entendu dans un taxi conventionné : « Je préfère mourir d’un accident de voiture plutôt que d’avoir un cancer »
D’une patiente en chimio (déjà chauve) : « Perdre mes cheveux ? Ah non, pour moi c’est déjà un pied dans la tombe »
D’une (ex)“amie” : ” Je pense qu’on va se marier d’ici un an. On t’invitera si tu es encore en vie”…
« Ben, heureusement que tu étais en surpoids quand même, ça va t’aider quand tu vas maigrir »
« Fais un effort et souris” (ben oui bien sûr quand tu as les lèvres cousues c’est facile !)
” Tu as fait quoi comme régime ? Tu as perdu beaucoup de poids. Dis-moi ton secret.” Et notre adhérente de lui répondre : ” tu veux maigrir toi aussi ? Fais comme moi, choppe toi un cancer, ça marche bien”
Une collègue, après une récidive : ” je ne sais pas comment tu fais, moi, je me serais suicidée”. Réponse : « Rien ne t’empêche de le faire. Mais moi, contrairement à toi, j’ai envie de vivre ! »
Les « sans-dents »
Une infirmière : « Vous avez de beau ongles ». Réponse : « Normal, je ne peux plus les ronger car je n’ai plus de dents ».
« Quand je raconte que mon fils de 16 mois mord, on me répond qu’il faut le mordre aussi comme ça il comprendra. Mais je fais comment pour mordre sans dents du haut ? »
