Bêtisier

Le nom­bre de bêtis­es que l’on peut enten­dre quand on a un can­cer ! Des remar­ques ou des ques­tions telle­ment ahuris­santes par­fois qu’il vaut mieux en rire !  Voici quelques pépites rien que pour vous !

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Flo­rilège recueil­li par Céline Dufranc

Vous pou­vez ar-ti-cu-ler ?

Quand un petit garçon veut acheter un jou­et sur le stand de Stéphanie lors d’une bro­cante, neuf mois après l’ablation de sa langue :

 ” Madame, on par­le pas la bouche pleine, c’est mal poli ! “.

Ver­sion co-blablacareur : « Bon ça va, crachez votre bon­bon, je com­prends rien de ce que vous dites”. Et Stéphanie de répon­dre avec son plus grand sourire : “j’aurais aimé cracher mon bon­bon si j’en avais eu un. Je n’ai plus de langue. Si vous voulez je peux répéter… ». For­cé­ment, il a fini “sous” le siège et on ne l’a plus enten­du durant les qua­tre heures de trajet.

Un taxi qui dit à Car­o­line : “ouloulou, ça fait mal une rage de dents”

Sans se démon­ter, elle répond :  “non, on m’a enlevé la langue ». Oups !

Générale­ment, comme elle par­le lente­ment pour bien artic­uler, on lui répond régulière­ment en… anglais ! Of course !

“Madame, arrêtez de manger quand vous êtes au téléphone”

« On dirait que tu as un marsh­mal­low dans la bouche »

 

Mor­tel

Un ORL pose le diag­nos­tic : “vous avez des questions ?”

La patiente : “oui”

Lui : “Vous voulez savoir si vous allez mourir”

« Heu… Non, je ne l’avais pas envis­agé encore à vrai dire »

 

Oh la grosse boulette !

Enten­du dans un taxi con­ven­tion­né : « Je préfère mourir d’un acci­dent de voiture plutôt que d’avoir un cancer »

D’une patiente en chimio (déjà chauve) : « Per­dre mes cheveux ? Ah non, pour moi c’est déjà un pied dans la tombe » 

D’une (ex)“amie” : ” Je pense qu’on va se mari­er d’i­ci un an. On t’in­vit­era si tu es encore en vie”

« Ben, heureuse­ment que tu étais en sur­poids quand même, ça va t’aider quand tu vas maigrir »

« Fais un effort et souris” (ben oui bien sûr quand tu as les lèvres cousues c’est facile !)

” Tu as fait quoi comme régime ? Tu as per­du beau­coup de poids. Dis-moi ton secret.” Et notre adhérente de lui répon­dre : ” tu veux maigrir toi aus­si ? Fais comme moi, choppe toi un can­cer, ça marche bien”

Une col­lègue, après une récidive : ” je ne sais pas com­ment tu fais, moi, je me serais sui­cidée”. Réponse : « Rien ne t’empêche de le faire. Mais moi, con­traire­ment à toi, j’ai envie de vivre ! »

 

Les « sans-dents »

 Une infir­mière : « Vous avez de beau ongles ». Réponse : « Nor­mal, je ne peux plus les ronger car je n’ai plus de dents ». 

« Quand je racon­te que mon fils de 16 mois mord, on me répond qu’il faut le mor­dre aus­si comme ça il com­pren­dra. Mais je fais com­ment pour mor­dre sans dents du haut ? »

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